Barzellette

[azteca]

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Champions League alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile ! Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince !
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po' ? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto !
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti ! Tutti !
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli !
Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo !

Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma ? Mi spiace...
E la madre:
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE ?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !!!

[azteca]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!"
"Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, tanto sei morto!" "Bene!"
"Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, altrocché!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

[Dampyr]

Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido

[danybig82]

[ilbarbadatre]

è la giornata della comicità vedo

[azteca]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 1000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 1000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

[Andmun]

[kekko]

estremaaaaa azzè

[danybig82]

[danybig82]

Dal ginecologo: "Signora, sono stupefatto...ma come fa lei ad essere ancora vergine con quattro mariti?"

Lei: "Facile!...Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato, solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo inculate! 

te la dedico azzè

[seggio85]

lei: Ciao!
lui: Ciao!
lei: Sono in cinta!
lui: Ciao!

[Skanio]

"Dottò dottò c'ho un male incurabile..."
"E allora che è venuto a fà..."
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"A dottò che ce posso mette pe i denti gialli?"
"Na bella cravatta marrone e vai col tango!"
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"A dottò la diarrea non me passa..."
"Ma non ha provato con il limone?"
"Io c'ho provato, ma quando lo levo torna tutto come prima..."

[_SoNiC_]

Licenziata impiegata alla banca del seme:
Beveva sul lavoro.

[danybig82]

Licenziata impiegata alla banca del seme:
Beveva sul lavoro.

questa l'ha inventata il Doc

[azteca]

questa l'ha inventata il Doc

questa l'ha assunta il doc

[aed1248]

Due carabinieri devono ritirare una pattuglia in officina....

Maresciallo: "Appuntato, funziona la freccia?"
Appuntato: "Adesso si, adesso no... Adesso si, adesso no..."

[danybig82]

[Dr_Velvet]

questa l'ha assunta il doc

non confermo e non smentisco.

[danybig82]

Carfagna pronta a dimettersi per il caso bocchino....


a volte una carriera termina nello stesso modo in cui era iniziata....

[ingegnerlillo]

Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. -Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.. - Il dottore la guarda e risponde:-Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte. - Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:-Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!!! - E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice:-Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!