sarà passato un minuto, lo stadio già era crollato, i giocatori tutti sopra zalayeta, e l'arbitro in panne.....Originariamente Scritto da goldrake11
l'ho letto anche io, ma sai, non credo tanto a quello che dicono i giornali...
cmq non mi meraviglierei, perchè dicono che è stato il guardalinee ad annullare, ma se fosse stato il guardalinee non sarebbe passato tutto questo tempo dalla convalida all'annulamento del goal
il guardalinee e l'arbitro non hanno visto...
...e sembra dire ai contadini curvi col suo fischio che si spande in aria: "Fratello, non temere, che corro al mio dovere!
Trionfi la giustizia proletaria!
guarda, ho letto su internet (credo che la fonte sia "il mattino") che il gol di zalayeta è il primo gol annullato per semi-moviola in campo
il quarto uomo, che ha sentito i giornalisti a bordo campo (o qualcuno in panchina) ha avvisato l'arbitro, che poi ha annullato
ne arbitro ne guardalinee avevano visto, come si è visto in campo comunqueIo ti posto questo video, del commento (romanista) in diretta, da cui si capisce bene come è andata...
se vedi bene il filmato, quando i giocatori vanno dall'arbitro, non sono passati nemmeno 20 secondi dalla rete, quale moviola si sono sognati?!?
Suggerisco di ascoltarlo fino alla fine per il battutone finale... (non verso il napoli)
In questo mondo devi essere matto, sennò impazzisci...
facciamoci due risate va..
Giornata tipo del Milan:
Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.
Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
ore 10.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.
Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
0re 12.30 durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...
Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
ore 14.00 pato arriva intristito all'allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
ore 16.30 l'altoparlante di milanello esclama:MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...
Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
Ore 18.30: inito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....
Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.
Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.
Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.
Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva.
Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
Condividi
bella
c'è pure quella Juventina della scorsa stagione...
ORE 7.00: Tutti in piedi al suono del clacson della nuova 500 di Lapo.
ORE 7.05: Scendendo dal letto Zanetti si infortuna al quinto metatarso nel tentativo di infilarsi le pantofole.
ORE 7.15: Trezeguet manda a quel paese il cameriere perchè si è dimenticato di servire a tavola la marmellata di fichi preparata da sua madre. Con le mani gli indica di andare subito a comprarne 15 barattoli.
ORE 8.05: Criscito dichiara alla stampa "Giocavo in Liguria l’anno scorso, Juve o Genoa per me è uguale".
ORE 8.45: Uscita dall’albergo per recarsi al campo di allenamento. Novembre viene nominato portavoce ufficiale della squadra.
ORE 9.10: Alena telefona a Buffon per chiedergli di sposarla.
ORE 9.26: Zebina si appoggia ad un albero per vomitare le sette capiroske della notte precedente.
ORE 9.58: Tutto è pronto per iniziare la sessione di allenamento delle 10. Criscito si avvicina ai giornalisti presenti e dichiara loro: “Sono Napoletano, Juve o Napoli per me è uguale”.
ORE 10.30: Raggiungendo lo stadio Cobolli Gigli dichiara fiducioso: “Siamo da scudetto”.
ORE 11.25: Durante l’allenamento Trezeguet alza le braccia e rivolgendosi a Ranieri gli promette di segnare 15 reti nella prossima stagione.
ORE 12.05: Termina la sessione di allenamento della mattina. La partitella contro la squadra pulcini del Pinzolo si è conclusa 54 a 1. L’unica rete locale è stata siglata dal bomber di 7 anni De Julis sfuggito alla marcatura di Boumsong.
ORE 12.14: Zanetti accusa uno strappo all’inguine scivolando sulla saponetta di Birindelli sotto la doccia.
ORE 12:30: Ritorno all’albergo. Cobolli è su di giri e dichiara ai microfoni dei quotidiani: “Puntiamo ad un posto in Champions”
ORE 12.32: Zebina passa in farmacia ad acquistare una confezione di Maalox.
ORE 12.38: Alena telefona a Buffon per confermare la data di nozze.
ORE 12.41: Nella hall dell’hotel Criscito confida al cameriere: “Hanno gli stessi colori sociali, Juve o Siena per me è uguale”.
ORE 13.00: Tutti a pranzo. Zebina si fa servire un piatto di riso scondito e un boccale di vodka russa.
ORE 13.12: Con le mani Trezeguet annuncia ai compagni che tra 15 minuti andrà in bagno.
ORE 13.27: Trezeguet va in bagno, seguito da Zebina che si tiene una mano sopra lo stomaco.
ORE 14.00: Tiago, Almiron, Marchisio, Nocerino, Zanetti e Giannichedda si giocano a poker le maglie da titolari.
ORE 14.03: Piccolo e Belardi si giocano a canasta i biglietti per la tribuna Vip della prima gara di campionato.
ORE 14.06: Moggi telefona a Secco per gli auguri di buon onomastico, la telefonata viene intercettata da Tronchetti che telefona a Mancini che telefona a Moratti che telefona a Rossi che telefona a Borrelli che telefona a Beatrice che telefona a Narducci che raccoglie la chiamata registrandola agli atti come “prova nr 1619”.
ORE 14.12: Zanetti si rompe il piede sinistro tagliandosi le unghie.
ORE 14.37: Cobolli chiama la redazione di Tuttosport dichiarandosi certo di un ingresso della Juve tra le prime 5 classificate in campionato.
ORE 14.52: Alena telefona a Buffon per confermare la data della luna di miele.
ORE 14.59: Salihamidzic, Grygera e Andrade discutono di economia in lappone.
ORE 15.31: Criscito rivela a Van Strattan “Rimarrei nella stessa città, Juve o Torino per me è uguale”.
ORE 16.00: Seduta di allenamento pomeridiana. Secco rimprovera ufficialmente Nocerino perché si è tatuato al braccio sinistro il numero di telefono di Corvino.
ORE 16.02: Ranieri spiega a Le Grottaglie i vantaggi di un suo trasferimento all’Atalanta.
ORE 16.18: Trezeguet alza le mani al cielo e indica ai tifosi che 15 di loro devono lasciare lo stadio.
ORE 17.02: Il procuratore di Camoranesi si lamenta con Ranieri perché il suo assistito non deve umiliarsi a disputare una amichevole contro il Roccacannuccia.
ORE 17.52: Zebina viene punito da Ranieri perché nella borraccia del giocatore ha trovato gin invece dell’acqua.
ORE 18.31: Termina la seduta di allenamento. Cobolli galvanizzato dichiara ad una emittente locale: “Possiamo entrare in Champions”.
ORE 18.42: Alena telefona a Buffon per chiedergli un parere sulla scelta delle bomboniere.
ORE 18.44: Zanetti si sloga la mascella mangiando un gelato.
ORE 18.57: Intervistato da un cronista del “Corriere di Pinzolo” Almiron si mette a piangere per l’emozione.
ORE 19.33: Del Piero ruba dal frigo dell’albergo un paio di bottiglie di Uliveto.
ORE 20.00: Tutti a cena. Prima di sedersi a tavola Camoranesi canta l’Inno Nazionale Italiano e Cobolli sviene per l’emozione. Al risveglio si lancia in un canto estasiato: “Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor…”.
ORE 21.00: Ranieri concede a tutti qualche ora di libera uscita. Marchisio, Molinaro e Van Strattan ne approfittano per fare un salto al Luna Park difronte mere Zebina chiede un permesso per andare a far visita ad un suo vecchio zio malato di dissenteria da oltre 11 anni che vive a Riccione.
ORE 21.15: Criscito spiega a Blanc: “Nel ’56 giocavano nello stesso campionato, Juve o Barletta per me è uguale”.
ORE 22.38: Trezeguet rientra dalla passeggiata e con le mani indica ad un passante che tra 15 minuti andrà a dormire.
ORE 23.35: Tutti a letto. Nedved spegne il cellulare per evitare le solite telefonate erotiche di Mancini alle 4 di notte.
ORE 23.59: Rientra anche Zalajeta, che si era attardato con Blanc per definire i dettagli del suo trasferimento al Sansepolcro.
ORE 1.27: Alena telefona a Buffon per ricordargli l’appuntamento col prete.
ORE 3.01: Agitandosi nel sonno Zanetti si procura un torcicollo.
ORE 5.11: Si rivede anche Zebina, che si giustifica con il portiere dell’albergo dicendo di essere stato costretto all’autostop dai Carabinieri che gli hanno sequestrato il veicolo all’altezza di Bologna Nord.
asd
neanche Orsato avrebbe fatto tanto..Io ti posto questo video, del commento (romanista) in diretta, da cui si capisce bene come è andata...
se vedi bene il filmato, quando i giocatori vanno dall'arbitro, non sono passati nemmeno 20 secondi dalla rete, quale moviola si sono sognati?!?
Suggerisco di ascoltarlo fino alla fine per il battutone finale... (non verso il napoli)
ti sei dimenticato il forse...neanche Orsato avrebbe fatto tanto..
sulla spontaneità è il numero uno...
In questo mondo devi essere matto, sennò impazzisci...
dato che ci siamo pubblico anche la giornata tipo del napoli
UNA GIORNATA TIPO DEL NAPOLI
06.00 Il corpo di Reja viene estratto dalla vasca ibernante e lentamente scongelato.
08.00 Il Corriere dello Sport titola: ”Napoli su Palacio, Pizarro, Iaquinta e Aristoteles!”.
11.00 Comincia l’allenamento. Reja prova il 3-5-2.
11.10 Lavezzi viene richiamato durante l’allenamento dai compagni e dal mister: ”Pocho, ma smettila di allenarti sempre, e vieni a giocare a Tressette con noi!”.
11.45 Marino tratta per un nuovo acquisto. Ma poi si sottopone all’elettroschock per dimenticare quanto appena fatto, così da poterlo negare ai giornalisti.
12.30 Marino in conferenza stampa: ”Obiettivi stagionali? Senza dubbio una salvezza miracolosa.”
12.35 Pià si allena per intensificare la sua massa muscolare. Sollevamenti su panca con una canna di bambù e assunzione di integratori: 2 crackers e un’oliva.
13.00 Pausa pranzo. A tavola Blasi picchia Carmando perché ha tossito mentre lui parlava, interrompendolo.
13.20 Arriva una notizia dall’America. La Comunità Internazionale degli Afro-Americani espelle dall’albo Zalayeta, reo di essere l’unico afro-americano a correre sotto i 15 chilometri orari.
13.30 Lavezzi e Gargano chiudono Vitale in uno sgabuzzino e gli fanno il consueto lavaggio del cervello: ”Tu le punizioni non le batti. Ci siamo capiti, minchia?”
13.40 Vitale disperato si chiede: “Ma non dovrebbe essere il mister a decidere chi batte le punizioni?”. Poi ci ripensa e scoppia a ridere.
15.00 Allenamento pomeridiano. Reja prova il 3-5-2.
15.05 Denis si allena a ricevere cross in area da solo marcato da 5 difensori, per abituarsi agli standard delle azioni offensive del Napoli.
15.15 Reja va a giocare alla PS3 coi giocatori e si lamenta perché il gioco non contempla lo schema ”Dare palla a Lavezzi e sperare nel miracolo”.
16.00 Reja prepara l’allenamento per i calci piazzati, ma dopo un’occhiataccia indirizzatagli da Gargano ci ripensa e prova il 3-5-2. Vitale scoppia in lacrime.
16.30 Si sentono improvvisamente urla in romanesco stretto dalla zona adiacente al campo. E’ arrivata una ragazza romana un tantino burina con la troupe di Uomini e Donne per fare un’esterna col tronista Francesco Montervino.
16.45 Reja va a colloquio con lo psicologo sportivo: ”Dottore, è inutile, io proprio non riesco ad effettuare sostituzioni prima del 65esimo minuto, è più forte di me”.
17.00 Arrivano Beckham, Del Piero e Juninho Pernambucano per il corso quotidiano di “Come si tirano le punizioni” tenuto dal prof. Walter Gargano.
18.30 Momento religioso per Dalla Bona: l’ora quotidiana di meditazione e odio intenso verso Edy Reja.
18.45 Gargano si allontana dalla sede per recarsi sul set di “Natale a Beverly Hills”, il prossimo cinepanettone di De Laurentiis. D’altronde Marino era stato chiaro: ”Perché dovrei comprare un regista? Abbiamo già Gargano...”.
19.00 Hamsyk va in clinica per curare la sua narcolessia. E’ stufo di addormentarsi sempre durante le partite.
19.45 Paolo Cannavaro guarda “Walter Texas Ranger” mentre si allena ad eseguire colpi di tacco volanti nella propria area di rigore.
20.00 Reja lega Russotto a una sedia e gli fa vedere tutte le puntate di “24”, dicendogli: ”Se Jack Bauer in pochi secondi salva il mondo, tu perché mai non potresti risolvere una partita in 5 minuti?”.
03.30 Gargano è a “La Terrazza” a Posillipo a brindare al 20° anniversario del suo primo coma etilico.
Ci sono 2 cose di cui non posso fare a meno: il sesso e il NAPOLI!!!
ma "non è possibile, me ne vado" l'ha detto anche al gol di Mexes in fuorigioco?
campioni della HTita CUP stagione 26
vincitori de "Il cucchiaio di legno II" in sokkervincitori de "Il cucchiaio di legno III" in sokker ex aequo con Dampyr
GRAURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRREXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
no, era molto meno evidente...ma "non è possibile, me ne vado" l'ha detto anche al gol di Mexes in fuorigioco?
In questo mondo devi essere matto, sennò impazzisci...
Finora la migliore è nettamente questa:
Anche perché, come credo pensiate tutti, c'è il rischio che sia vera
In più vi metto queste chicche tratte dal "blob" della settimana sulla Gazzetta:
Ti ho mandato un smnms qualche minuto fa e ti ho detto: "sono contento perchè adesso sveglio a mezzanotte e un quarto mio figlio Andrea, che da due giorni mi chiede sempre novità su Kakà… Si affaccia a scuola chiedendo ai passanti se ci sono novità su Kakà… Lo sveglio e gli dico che Kakà rimane fino al 2013 almeno". Quindi ti ringraziano tutti i bambini. Ci sono le figlie di Suma, non lo dice lui ma lo dico io, che piangevano.
Carlo Pellegatti - Milan Channel
Oggi c'è stato l'insediamento di Barack Obama eppure si è parlato di più di te.
Carlo Pellegatti a Kakà nel remake 2009 del motto ‘parlare a nuora perché suocera intenda’ - Milan Channel
Conosco tua mamma che mi fa sempre un po' da balia a mio figlio quando il mio figlio viene in quelle rare trasferte all'estero.
Carlo Pellegatti a Kakà sulla necessaria distanza professionale - Milan Channel
... senza parole ...
Una volta ho letto di una tizia che si definiva una donna "bella, intelligente, brillante, intrigante, empatica e competente in tanti campi".
Ho deciso di cercarla, ma non per mettermici insieme sia chiaro, solo per accertarne l’esistenza (semi-cit.)
Respinto il ricorso dell'Inter per Adriano.
La Corte di Giustizia Federale ha confermato la squalifica dell'Imperatore per le prossime tre giornate dopo il pungo rifilato a Gastaldello domenica sera nel posticipo contro la Samp.
Enoteca alò
Respinto il ricorso dell'Inter per Adriano.
La Corte di Giustizia Federale ha confermato la squalifica dell'Imperatore per le prossime tre giornate dopo il pungo rifilato a Gastaldello domenica sera nel posticipo contro la Samp.
Enoteca alò
Vincitore di 16 campionati giovanili HTIta SerieA con la squadra Dangerous Boys
Per le prossime tre settimane tutti in Lista Adriano all'Hollywood..
Ci si diverte alla grande..
Ma nessuno dice nulla sull'Udinese?
3 punti in 11 gare
Finora la migliore è nettamente questa:
Anche perché, come credo pensiate tutti, c'è il rischio che sia vera
In più vi metto queste chicche tratte dal "blob" della settimana sulla Gazzetta:
Ti ho mandato un smnms qualche minuto fa e ti ho detto: "sono contento perchè adesso sveglio a mezzanotte e un quarto mio figlio Andrea, che da due giorni mi chiede sempre novità su Kakà… Si affaccia a scuola chiedendo ai passanti se ci sono novità su Kakà… Lo sveglio e gli dico che Kakà rimane fino al 2013 almeno". Quindi ti ringraziano tutti i bambini. Ci sono le figlie di Suma, non lo dice lui ma lo dico io, che piangevano.
Carlo Pellegatti - Milan Channel
Oggi c'è stato l'insediamento di Barack Obama eppure si è parlato di più di te.
Carlo Pellegatti a Kakà nel remake 2009 del motto ‘parlare a nuora perché suocera intenda’ - Milan Channel
Conosco tua mamma che mi fa sempre un po' da balia a mio figlio quando il mio figlio viene in quelle rare trasferte all'estero.
Carlo Pellegatti a Kakà sulla necessaria distanza professionale - Milan Channel
Belin, Pellegatti...
senza parole....
LONDRA (Inghilterra), 28 gennaio 2009 - C’era una volta il calcio. Prima dei soldi e della televisione, della legge Bosman e dei tatuaggi, dei super-agenti e del turnover. D’accordo, non era perfetto. Ma ci si avvicinava. Oggi, invece, è tutto diverso. Anzi, peggio, per i motivi di cui sopra, ma non solo. Il Times (leggi l'articolo) ne ha messi in fila 50 (ma sarebbero potuti essere 500, chiosa il giornale) per raccontare la mutazione genetica subìta dal mondo del pallone negli ultimi anni. Cinquanta motivazioni, con annesso commentino velenoso, che non possono non suscitare reazioni, a maggior ragione se si considera che al primo posto della classifica quelli del Times mettono la televisione, definita "il mostro che odia il calcio".
TURNOVER - Non va bene nemmeno alla Champions League, che si è venduta nome (Coppa dei Campioni) e formula per (tanti) soldi, come pure alla FA Cup, che ha smarrito la sua prerogativa originaria di competizione aperta a tutti per diventare un altro fenomeno mediatico-sportivo. E che dire del turnover? Uno spende cifre folli per andare allo stadio e l’allenatore gli manda in campo una squadra di ragazzini. Il takeover, invece, non solo fa rima, ma fa anche infuriare, perché per capirci qualcosa devi avere un master in economia.
LE BIOGRAFIE - Guardando l’elenco, se alla posizione numero 48 troviamo il calciomercato (fare shopping solo due volte all’anno non funzionerebbe nella vita di tutti i giorni, figurarsi nel calcio); un posto sotto, i numeri delle maglie (bei tempi quando il portiere aveva l’1 e il più bravo della squadra il 10, senza quella mania da football americano che c’è adesso) e al 47° le biografie dei calciatori (Rooney ha già scritto due libri, uno in più di quanti ne abbia mai letti in vita sua), dieci posizioni più in basso finiscono alla berlina i moduli tattici (4-4-1-1; 4-3-3; 3-5-2 e via dicendo) e, più sotto, anche le dichiarazioni ufficiali rese dai giocatori usando parole che spesso nemmeno conoscono (32) e i siti dei club (20), utili giusto per spiegare ai tifosi come arrivare allo stadio e stop.
TATUAGGI E AGENTI - Da bocciare anche i tatuaggi (15), che hanno trasformato gli spogliatoi in un’esplosione di croci celtiche, angeli, proverbi cinesi e nomi vari, per non parlare dei superagenti (14), a cui bastano poche telefonate, l’amicizia di Roman Abramovich e un appartamento a Knightsbridge per sentirsi tali. Naturalmente, il giornale londinese non poteva perdere l’occasione per tirare qualche frecciatina anche al calcio italiano, visto che già la scorsa estate avevano definito la nostra serie A un “gerontocomio di lusso” per le stelle agé che vi giocavano (leggi l'articolo).
I SOLDI DI KAKA' - Ecco perché al 23° posto della classifica ci hanno infilato Kakà, con annessa perfida spiegazione ("se non è interessato ai soldi, perché il Milan lo deve pagare 186.000 euro a settimana?"), ma anche il Manchester City dello sceicco Mansour non ne esce proprio benissimo e si merita la posizione numero 12 per essere “il nuovo Chelsea”. Quando si dice un giudizio lapidario. Questa, comunque, la Top-Ten delle cose più detestabili del calcio moderno:
1. La televisione
2. Premier League
3. Champions League
4. I nuovi stadi
5. Il turnover
6. Le telefonate dei tifosi negli show radiofonici
7. Lo stadio di Wembley
8. I takeover
9. La FA Cup
10. La musica che celebra i gol
link al times:
http://www.timesonline.co.uk/tol/spo...cle5589815.ece
[SIGPIC][/SIGPIC]
Solitamente gli inglesi scrivono solo una marea di fregnacce... invece stavolta sono d'accordo su praticamente tutto
(anche se è vero che la maggior parte delle cose dette è fin troppo banale e scontata)
Una volta ho letto di una tizia che si definiva una donna "bella, intelligente, brillante, intrigante, empatica e competente in tanti campi".
Ho deciso di cercarla, ma non per mettermici insieme sia chiaro, solo per accertarne l’esistenza (semi-cit.)
Ok, ora chi mi illumina sul takeover?
Manager della Multiverse
SS Atlantide Primavera campione della Htita serie A (stagione 3)
Recidivo con Hattrick, tornato dopo una decade...
ovviamente wiki:
http://en.wikipedia.org/wiki/Takeover
[SIGPIC][/SIGPIC]
a san siro gervasoni ha caldo e sventola il cartellino giallo per rinfrescarsi
TRIONFO, LE FIGURINE SONO SPARITE!!!
quello che ho scritto io l'ho visto con i miei occhi... non l'ho letto sul bagno di un autogrill... (cit.)
Permessi di Scrittura
