Barzellettiere

[ingegnerlillo]

Visto che non riesco a ritrovare il thread vecchio, ne apro uno nuovo

Due amiche d’infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo…
Non sapendo, per l’ora tarda, dove andare a fare pipì, hanno un’idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c’è nessuno!
Entrano… la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato, si leva lo slip e se lo mette in tasca. Fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L’indomani il primo marito chiama l’altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
E’ tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
L’ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!
Non solo era ubriaca e senza mutande… ma aveva una coccarda rossa infilata nel culo con scritto:

“NON TI SCORDEREMO MAI. GIULIO, IGNAZIO, PINO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA.”

[Dampyr]

Valgono anche quelle tristi?

[Dr_Velvet]

ingegnerì,pensa che per trovare il vecchio thread mi sono dovuto scervellare per trovare la parola chiave giusta.Poi colpo di genio...BARZELLETTE!!!
ed è venuto fuori il thread
http://www.htita.it/forum/showthread...ht=barzellette

quindi ora ci sono tre ipotesi nella mia mente:
-sei pigro,ma di quel pigro che se ti prude una palla non ti gratti seguendo il principio del "prima o poi passerà
-hai di recente subito un trauma(non so,due sconfitte della Fiorentina...)
-sei un vecchio paraculo

attendo risposta.

edit: aggiungo una quarta ipotesi: manie di protagonismo.
Ma a questa ipotesi credo poco,perchè rendersi protagonisti qui è come voler essere la prima donna a casa si marrazzo.

[danybig82]

non aprite questi 3d..poi calimar ne approfitta

[ingegnerlillo]

ingegnerì,pensa che per trovare il vecchio thread mi sono dovuto scervellare per trovare la parola chiave giusta.Poi colpo di genio...BARZELLETTE!!!
ed è venuto fuori il thread
http://www.htita.it/forum/showthread...ht=barzellette

quindi ora ci sono tre ipotesi nella mia mente:
-sei pigro,ma di quel pigro che se ti prude una palla non ti gratti seguendo il principio del "prima o poi passerà
-hai di recente subito un trauma(non so,due sconfitte della Fiorentina...)
-sei un vecchio paraculo

attendo risposta.

edit: aggiungo una quarta ipotesi: manie di protagonismo.
Ma a questa ipotesi credo poco,perchè rendersi protagonisti qui è come voler essere la prima donna a casa si marrazzo.

Dovevi mettere: "miiiii come passa veloce il tempo", visto che cercando "barzellette" l'ultimo thread in prima pagina ha come data dell'ultimo post il 24/06/2007, ed io ero sicuro di averne scritta qualcuna di recente

Comunque da bravo ex-mod diciamo che non voglio uppare thread troppo vecchi


Edit:

un uomo suona al campanello di un indovino:
DRRRRIIIIIIIINNNN
-Chi è?
- E s'incomincia bene di nulla....


uno dal dottore :
- Dottore mi aiuti soffro di amnesia!!!!!
- Da quanto tempo?
_ Da quanto tempo icché?

Edit2:

Zidad ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Zidad prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Zidad, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.


Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Zidad, per quello Che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:
"Zidad..... di' la verità ..... tu non vieni per la caccia...."

[Dampyr]

Ho messo a dieta un quadro di Botero. Adesso è di Magritte.

[Ketamina]

Ho messo a dieta un quadro di Botero. Adesso è di Magritte.

[ilbarbadatre]

riprendendo una vecchia battuta di pieraccioni:

DRIIIIIIIIIIIIIIIN:
- chi è?
- posta in cassetta?
- e in dvd un c'è nulla?

[azteca]

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

[Ketamina]

Ok, questa è successa davvero ad un mio amico.

Sera tarda, stava tornando dal lavoro. Allo svincolo dell'autostrada lo fermano i Carabinieri che gli chiedono tutti i vari documenti. Lui a scanso di equivoci dice ai Carabinieri che la macchina è intestata a sua madre. Come sente questa frase il Carabiniere s'insospettisce... chiama il collega e gli parla in privato. Il mio amico inizia a preoccuparsi e dopo un po' il Carabiniere si avvicina con aria severa. Gli mette davanti il libretto della macchina e gli chiede: "Se è intestata a tua madre come dici... come mai tu fai Coccimiglio e l'intestataria ha un altro cognome???".

[ilbarbadatre]

Ok, questa è successa davvero ad un mio amico.

Sera tarda, stava tornando dal lavoro. Allo svincolo dell'autostrada lo fermano i Carabinieri che gli chiedono tutti i vari documenti. Lui a scanso di equivoci dice ai Carabinieri che la macchina è intestata a sua madre. Come sente questa frase il Carabiniere s'insospettisce... chiama il collega e gli parla in privato. Il mio amico inizia a preoccuparsi e dopo un po' il Carabiniere si avvicina con aria severa. Gli mette davanti il libretto della macchina e gli chiede: "Se è intestata a tua madre come dici... come mai tu fai Coccimiglio e l'intestataria ha un altro cognome???".

[Calimar]

a me, denunciando il furto del portafoglio, han chiesto di mostrargli un documento

[Ketamina]

a me, denunciando il furto del portafoglio, han chiesto di mostrargli un documento

Incredibile, è successo lo stesso ad un altro amico mio 2 giorni fa.

[aggo85]

Gesù e i suoi discepoli girano per la città. Giuda, assoldato dai sacerdoti per smascherarne la natura umana, decide di tendergli una trappola, sottoponendolo alla tentazione della carne. Gli parla di una prostituta molto malata che ha disperatamente bisogno di aiuto, così Gesù decide di recarsi subito da lei per recarle conforto.

Arrivati davanti alla casa dice ai discepoli di aspettarlo fuori ed entra. Dopo cinque minuti la prostituta esce di casa di corsa, urlando disperata.
Un minuto dopo Pietro, vedendo uscire Gesù gli corre incontro.
Pietro: Maestro... ma che è successo? Racconta tutto dall'inizio!
Gusù: Eh, niente Pietro, sono entrato...
Pietro: E poi?
Gusù: Poi ci siamo salutati...
Pietro: E poi???
Gusù: Poi mi ha spogliato...
Pietro: E poi????????
Gusù: Poi si è spogliata lei...
Pietro: E poi??????????????
Gusù: Poi gli ho visto una ferita e glie l'ho guarita.

[Dr_Velvet]

questo topic è perfetto per rovinarsi le giornate

[ZiDad]

Zidad ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Zidad prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Zidad, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.


Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Zidad, per quello Che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti inculo."
Zidad pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un immenso feroce orso bianco che gli dice:
"Zidad..... di' la verità ..... tu non vieni per la caccia...."

Ma io ancora non ho figli...

[aggo85]

Credo la apprezzino più i toscani, ma vabbé...

Gino e Aldo, due vecchietti di 80 anni, si ritrovano dopo tanto tempo per caso nel cortile di un ospedale.
"Aldo!!! Ma sei te? Saranno trent'anni che non ti vedo! Come stai?"
"Eh insomma, se siamo qui vuol dire che tanto bene non si sta..."
"Eh lo so, lo vedo che sei un po' zoppo, ma che hai?"
"Eh... un trombo!"
"O che mi dici? Anche a me non mi si rizza più, però cammino a modo!"

[ilbarbadatre]

Credo la apprezzino più i toscani, ma vabbé...

Gino e Aldo, due vecchietti di 80 anni, si ritrovano dopo tanto tempo per caso nel cortile di un ospedale.
"Aldo!!! Ma sei te? Saranno trent'anni che non ti vedo! Come stai?"
"Eh insomma, se siamo qui vuol dire che tanto bene non si sta..."
"Eh lo so, lo vedo che sei un po' zoppo, ma che hai?"
"Eh... un trombo!"
"O che mi dici? Anche a me non mi si rizza più, però cammino a modo!"

[ingegnerlillo]

Un vecchina brutta e strabica entra in farmacia e dice al farmacista:
- "Buonasera, menta forte!"
- "AH BELLA FIGOONAAAA!"

[Calimar]

"la vedo proprio brutta.."
come disse una vecchia signora nuda davanti allo specchio.