Barzellette

[Zelgadis]

Ecco che cerco di guadagnarmi il mio bannimento
Che ne dite di un topic di barzellette?

Comincio con questa che è troppo forte:



Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:

"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"

Watson replica:"Vedo milioni di stelle"

Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto:

"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti;"

"Dal punto di vista astrologico osservo che Saturno é nella costellazione del Leone;"

"Dal punto di vista temporale deduco che sono circa le 3 e un quarto;"

"Dal punto di vista teologico posso vedere che Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti;"

"Dal punto di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata..."

"Invece tu cosa ne deduci?"

"Watson, vaff******... qualcuno si é fregato la tenda..."

[xxxblueyesxxx]

Bella questa...

[papclems]

cmq lollosa

[ingegnerlillo]

Carabiniere ad un guardiano dell'acquario di genova:

"scusi che pesci sono?"
"Squali!"
"squelli!"

[Correl]

Carabiniere ad un guardiano dell'acquario di genova:

"scusi che pesci sono?"
"Squali!"
"squelli!"

questa è piaciuta un sacco anche a mio padre

[xxxblueyesxxx]

Carabiniere ad un guardiano dell'acquario di genova:

"scusi che pesci sono?"
"Squali!"
"squelli!"

STRALOL!!!(scusate il maiuscolo...ma ci voleva...ahah)!!!

[Tanis Mezzelfo]

la minestrina

http://www.cinico.net/badday2.jpg

[papclems]

la minestrina

http://www.cinico.net/badday2.jpg

/prende nota

mai comprare la minestrina con le letterine a leo..

[greendario]

a mare:

un ragazzo ad una ragazza: ci facciamo il bagno?

la mamma al figlio: ci facciamo il bagnetto?

un gay ad un altro: ci facciamo il bagnino?

[ingegnerlillo]

a mare:

un ragazzo ad una ragazza: ci facciamo il bagno?

la mamma al figlio: ci facciamo il bagnetto?

un gay ad un altro: ci facciamo il bagnino?

Un gay ad un bagnigno:

"bagnino, mi scusi, com'è oggi il mare?"
"Parecchio incazzato!"
"uuuuuuuuhhhhhhhhh, allora mi butto di culo!"

[Correl]

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché
è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

[Mr _Lellino]

l'ultima affermazione è la + spettacolare

[ingegnerlillo]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: Provi a togliere lo scudetto !

[xxxblueyesxxx]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: Provi a togliere lo scudetto !

Che dire...si commenta da sola !!!!!!!

[Sexyalba]

http://welovechucknorris.blogspot.com/

Sto piangendo..............

[ingegnerlillo]

Cacchio, questa non l'avevo letta:

Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.

[ReibeN]

Cacchio, questa non l'avevo letta:

Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.

uahuahUHAU oddio la saga di chuck la conosco bene ma questa mi è nuova. spettacolo

[Tanis Mezzelfo]

n una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
Il bambino impaurito:
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro bambino ancora:
"TU!!! Per che squadra tieni?"
"Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
"TU! Per che squadra tieni?"
"Per... per il Torino, signora maestra!"
"er il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!"
"Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io."
"E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?"
"Ero juventino, signora maestra..."

[papclems]

http://welovechucknorris.blogspot.com/

Sto piangendo..............

sto blog lo seguo da 4 5 giorni è da morire.

[Mr _Lellino]

GLI APPUNTI DI LEI

Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un rink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poiché avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento... Non mi ha detto che anche lui mi amava... Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra. La mia vita è un disastro!

GLI APPUNTI DI LUI

L' Inter ha perso ancora... Meno male che almeno ho trombato...