Originariamente Scritto da
papclems
3d vietato alle donne ovviamente.
(semmai ce ne fossero mai state qui)
volevo vietarlo pure ai ghei, ma poi posteremmo in due...
Che fate?
Cioè appena arrivati, anzi.. arrivate già vestiti, o con la sacca e vi cambiate nello spogliatoio, facendo i giochini tipo pubblicità JogaBonito/brasile nello spogliatoio?
Ovviamente rompendo il vetro del distributore delle bibite, una porta per l'accesso alle docce, uno si infortuna perché calcia nei banchetti per cambiarsi etc..etc..
Dopo esservi vestiti di tutto punto (a proposito.. come? con cosa? ...) --> (non intendo se mettete il tanga sotto, ma proprio avete un completo che usate di più, una maglia..etc..), o essere arrivati vestiti alla filini-fantozzi in perfetta divisa da calcio del ventennio con scarpe da ascensione al K2 del '47, che fate in campo?
3 Versioni, nelle quali credo tutti finiranno per riconoscersi..
a) L'uomo giocatore dialogatore :
arriva tutto vestito, di quelli che sembra che non ha mai smesso di giocare manco prima.
Si mette però subito a ciarlare, manco una comare, con altri "dialogatori" che invece di fare riscaldamento, sono lì apposta.
Nessuno fa le formazioni, questi belli belli parlano del lavoro, degli Hobby, del tipo di laccetto della scarpa da calcetto, delle vacanze.
Distinguibili perché sostano sulla riga del fallo laterale, braccia conserte, ogni tanto una grattata, e quando qualche pallone s'avvicina vanno al tiro da metà campo (improbabile).
Di solito sono a rischio stiramento nei primi 20 minuti partita, e pesano sopra gli 80 kg.
b) L'uomo giocatore strecciato :
Lui sembra pro. Altro che Mourinho, vive di "tecnica". Quindi prima di giocare, è "NECESSARIO" il riscaldamento.
E via di stretching, un centinaio diverso di posizioni, alcune francamente discutibili e vietate ai minori. In faccia gli si legge il dolore perché prova una spaccata da "Scuola Danza della Scala", che serve a permettergli (parole sue) la massima flessibilità nel caso di una palla da colpire in rovesciata (95 kg al netto delle scarpe e completo).
Poi inizia i giri di riscaldamento, a velocità di crociera, ne inanella ben tre, per fortuna a quel punto le formazioni son fatte, o si rischia di perderlo per infarto.
Lo si riconosce ovviamente per le posizioni, (ce ne fosse una fatta correttamente...:sisi: ) o perché trotterella osservando chi parla, o chi si scalda con la palla, facendo di no con la testa, ad indicare un chiaro errore degli altri nell'approccio alla sfida.
Di solito si storce la caviglia a metà partita.
Se gli chiedete cosa fa nella vita risponde : "Il preparatore atletico, per hobby il saldatore/muratore/impiegato"
c) l'uomo giocatore tiratore :
Arriva con la palla, e inizia a bombardare la porta, da tutte le posizioni.
(porta ovviamente vuota). Se segna, esulta, provando le diverse combinazioni da esibire poi in partita (dove regolarmente segna poco).
Di solito comunque, anche a porta vuota riesce a prendere o i pali, o sempre fuori.
Poi se arriva un altro (del genere tiratore) lo invita, i due si passano la palla sempre senza ritorno, tipo : A la passa a B, che tenta il goal con tiro decentrato dai 20 metri in torsione, oppure B la passa a A che di testa in tuffo dal calcio d'angolo tenta il pallonetto ad effetto.
La porta resta vuota, che nessuno ci va, i tiri van fuori e a turno B o A gridano " Ma non tirare sempre".
Classico l'episodio in cui il "tiratore" inanella un 4/5 tiri in fila perché colpisce i legni che gliela restituiscono, al che tronfio dichiara : "li spreco ora, così poi insacco sempre".
Voi, che fate, come arrivate, come lo vivete il prepartita?