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:asd:
:asd: basta che guardi il mio avatar :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Mr _Lellino
Una delegazione diplomatica del Congo va in visita in Russia. I russi portano i congolesi a visitare Mosca, poi in serata entrano in un bar dove dei russi maneggiano delle pistole a tamburo. Uno dei russi spiega:
-Qui noi fare spuort naziuonale, la roulette russa. Mettere proiettile in pistola, girare tamburo, portare canna a tempia e premere grilletto. Se pistola spuarare, avuere perso, da!-
I congolesi rimangono a bocca aperta, non avevano mai visto un gioco così estremo. Che uomini, questi russi.
Qualche mese dopo sono i russi a rendere la visita. I congolesi portano i diplomatici russi in giro per la selvaggia natura africana, poi arrivano in un villaggio ed entrano in una capanna dove ci sono 6 negrette tutte nude.
-Gui noi fare nosdro sbort nazionale: la rulette congolese.-
-E cuome funzionare giuoco?- Chiede uno dei russi tutto eccitato.
-Dudde gueste donne fare bombini, ma una di loro essere gannibale!-
stupenda!!!Citazione:
Originariamente Scritto da Tanis Mezzelfo
io ne so solo di vecchie tipo che una volta Moratti era quasi in procinto di essere arrestato perchè spacciava l'Inter per squadra...
mitico!Citazione:
Originariamente Scritto da marcejap
vediamo se riesco a contribuire...
una signora:
"dottore,ho un problema...faccio tanta aria e mi si gonfiano le gambe..."
il dott:
"vabbè signora,ma lei prima di fare aria si toglie i collant??":D
Ci sono un tedesco, un russo e un italiano su un aereo e si sfidano a dimostrare il proprio coraggio.
Il tedesco mette una mano sul tavolino e chiede: "Hostess, un coltello!"; gli portano il coltello e provvede a tagliarsi un dito fra l'ammirazione dei presenti.
Il russo non puo' essere da meno... mette il braccio sul tavolino e chiede: "Hostess, un'ascia!" e si taglia tutto il braccio.
Allora l'italiano, per nulla impressionato, si cala i pantaloni, si leva le mutande, mette il suo apparato riproduttivo sul tavolo e dice: "Hostess, una sega!".
Prossimamente Pecos Bill e Wonder Woman. :D
Un'anziana, mentre dormiva, subisce una rapina in casa e spaventata inizia a gridare: "Aiuto! Aiuto!" Ad un tratto sbuca dalla finestra un uomo vestito tutto di nero, mascherato, con il mantello e cappello in testa che acchiappa il criminale e gli lascia una Z (zeta) sulla spalle; l'anziana lacrimante lo ringrazia: "Grazie Zuperman" :D
:asd: :asd: :asd:
Bravi tutti!
...adesso provo a contribuire pure io:
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera,
e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano,
sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il
Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio
averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina,
e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il
Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu,
e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche,
che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Q uella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo
stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori.
La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
fantastica :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Bloppo
Da qualche parte nel mondo c'e' una fiera con svariate attrazioni... la piu' ambita e' una gara di tiro.
I partecipanti vanno avanti tutto il giorno a misurarsi con i bersagli fino a quando non arriva un cowboy che inizia a sparare: tutti centri.
La folla vuole sapere chi sia il tiratore: l'uomo si toglie il cappello e dice: "Il mio nome e' Bill... Pecos Bill!"
Alla fine della fiera compare un altro partecipante... inizia a sparare e a colpire i bersagli nelle posizioni piu' improbabili, anche girato di schiena.
Alla fine della prova in cui colpisce tutti i bersagli si toglie il cappello e dice: "Il mio nome e' Bill... Cherno Bill!"... aveva un occhio dietro la testa.
Al bar dei supereroi Superman incontra Batman: si salutano e iniziano a raccontarsi le ultime esperienze.
Superman racconta: "Non ci crederai... l'altro giorno stavo pattugliando la citta', ad un certo punto attivo la supervista e vedo su un balcone Wonder Woman tutta nuda che si toccava e gemeva. Ad un certo punto mi sono rotto di guardare e con la supervelocita' mi sono precipitato giu' da lei."
Batman: "E com'e' andata?"
Superman: "Male... ho inculato l'Uomo Invisibile... che schifo!!!"
:p
Citazione:
Originariamente Scritto da MaD
MAUHAUUHAUHAUAHUAHHUA
:asd:
"dottore dottore, che si può fare il bagno con la cacarella?"
"bah, se ne fa parecchia, ci può fare anche i tuffi!"
5 ragazzi in un auto vanno a prostitute.Ne vedono una carina e decidono di fermarsi;uno di loro fa:
-Scusa quanto prendi??
e lei:
-30 davanti e 50 dietro
allora uno dei cinque infastidito abbassa il finestrino e fa:
-Mi scusi signorina,ma nn mi sembra giusto...solo perchè stiamo seduti dietro dobbiamo pagare di piu'???
:p
:asd::asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Dr_Velvet
ZAGpilloleridanciane :lol:
Tema in classe:Scrivete le cinque ragioni per cui il latte materno e migliore di quello di mucca.
Svolgimento di Pierino:
1.E' piu fresco.
2.E' piu pulito.
3.Il gatto non puo rubarlo.
4.E' piu facile trasportarlo per il pic-nic perche non da ingombro nel bagagliaio dell'auto.
5.L'imballaggio fa tirare l'uccello.
Un giovane all' estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza.
- " ciao capisci l' italiano? " -
- " si, un poco "
- "quanto?"
- " 50 euro"
Papa, mi fai il cane? - No, dai... sono stanco...
E dai papa! Fammi il cane... Il padre si mette carponi. E va bene:
BAU BAU BAU!!!
Il figlio a quel punto da un calcione in faccia al padre... Mi volevi
mordere, BASTARDO!
Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto
con mia moglie.
Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?"
Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la
Microsoft come pulitore di cessi.
Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test
attitudinale, gli disse: "Lei è assunto. Mi fornisca il suo e-mail
perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario."
Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che, quindi,
era privo di e-mail.
Ed il direttore del personale: "Allora mi dispiace: se lei non ha un
e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla..."
Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza
sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca. Si diresse verso
un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole.
In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di
porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.
Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a
casa con sessanta dollari.
A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di
sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo
sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera. Così
facendo, triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.
In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro
e, successivamente, lo cambiò con un camioncino. Cosicché, in capo ad
un anno divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi
propri.
Dopo cinque anni, era diventato il *proprietario di una delle
maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.
A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di
assicurarsi sulla vita.
Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della
conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il
prospetto assicurativo.
Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.
Che strano" commentò l'assicuratore "Lei non ha un e-mail ed è
riuscito a costruirsi un impero.Si figuri dove sarebbe ora, se lo
avesse avuto!".
L'uomo ci pensò su e poi rispose "....A pulire cessi alla Microsoft!"
Questa è spettacolare! :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Mr _Lellino
Una bimba alla zia: - Zia, perché non hai bambini? - Perché la cicogna non ha voluto portarmene... - Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?
Tanis a MaD: sei un gheione
Mad: :sisi:
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questa è bellissima :sisi: